• “Ο κόσμος δεν μάς προσφέρθηκε από τους γονείς μας, μάς τον δάνεισαν τα παιδιά μας“

    Αφρικάνικη Παροιμία

  • Μαζί προχωράμε!

  • Ονειρευόμαστε:

    ...μια νεολαία δυναμική, τολμηρή και πεισματάρα, η οποία οραματίζεται, αναζητά και δεν σταματά ποτέ να διεκδικεί... μια πόλη φιλόξενη, ζωντανή, δημιουργική, που δίνει ευκαιρίες στους ανθρώπους της για εξέλιξη και ανάπτυξη, μια πόλη με χαρακτήρα, προοπτική και όραμα... μια κοινωνία πολυπολιτισμική, ελεύθερη, μια κοινωνία με ιδανικά, αξίες και ηθική... ανθρώπους ευτυχισμένους, χαρούμενους και αποφασιστικούς...με γνώση, λογική και συναισθήματα σε πλήρη αρμονία...
  • αντιδραστικότητα;

  • Θέλω (Jorge Bucay)

    Θέλω να με ακούς, χωρίς να με κρίνεις

    Θέλω τη γνώμη σου, χωρίς συμβουλές

    Θέλω να με εμπιστεύεσαι, χωρίς απαιτήσεις

    Θέλω τη βοήθειά σου, κι όχι ν΄αποφασίζεις για μένα

    Θέλω να με προσέχεις, χωρίς να με ακυρώνεις

    Θέλω να με κοιτάς, χωρίς να προβάλεις τον εαυτό σου σε μένα

    Θέλω να μ΄αγκαλιάζεις, χωρίς να με κάνεις να ασφυκτιώ

    Θέλω να μου δίνεις ζωντάνια, χωρίς να με σπρώχνεις

    Θέλω να με υποστηρίζεις, χωρίς να με φορτώνεσαι

    Θέλω να με προστατεύεις, χωρίς ψέματα

    Θέλω να πλησιάζεις χωρίς να εισβάλλεις

    Θέλω να ξέρεις τις πλευρές μου που πιο πολύ σε ενοχλούν. Να τις αποδέχεσαι και να μην προσπαθείς να τις αλλάξεις

    Θέλω να ξέρεις... πως σήμερα μπορείς να βασίζεσαι πάνω μου... xωρίς όρους

  • ΟΧΙ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ

  • ΟΧΙ ΣΤΗΝ internet ΕΞΑΡΤΗΣΗ

  • Ένα παιδί συμβουλεύει…

    Ένα παιδί δίνει 13 πολύτιμες συμβουλές στους γονείς του

    Ø Μη φοβάστε να είστε σταθεροί μαζί μου. Αυτό θα με κάνει να νιώθω περισσότερη σιγουριά.

    Ø Μη με παραχαϊδεύετε. Ξέρω πολύ καλά πως δεν πρέπει να μου δίνετε οτιδήποτε σας ζητώ. Σας δοκιμάζω μονάχα για να δω.

    Ø Μη με κάνετε να νιώθω μικρότερος απ΄ ότι είμαι. Αυτό με σπρώχνει να παριστάνω καμιά φορά το «σπουδαίο».

    Ø Μη μου κάνετε παρατηρήσεις μπροστά στον κόσμο, αν μπορείτε. Θα προσέξω περισσότερο αυτό που θα μου πείτε, αν μου μιλήσετε ήρεμα, μια στιγμή που θα είμαστε οι δυο μας.

    Ø Μη μου δημιουργείτε το συναίσθημα πως τα λάθη μου είναι αμαρτήματα. Μπερδεύονται έτσι μέσα μου όλες οι αξίες που έχω μάθει να αναγνωρίζω.

    Ø Μην πέφτετε σε αντιφάσεις. Με μπερδεύετε έτσι αφάνταστα και με κάνετε να χάνω την πίστη μου σε εσάς.

    Ø Μη με αγνοείτε, όταν σας κάνω ερωτήσεις, γιατί θα ανακαλύψετε πως θα αρχίσω να παίρνω τις πληροφορίες μου από άλλες πηγές.

    Ø Μην προσπαθείτε να με κάνετε να πιστέψω πως είστε τέλειοι ή αλάνθαστοι. Είναι μια δυσάρεστη έκπληξη για μένα, όταν ανακαλύπτω πως δεν είστε ούτε το ένα ούτε το άλλο.

    Ø Μη διανοηθείτε ποτέ πως θα πέσει η υπόληψή σας αν μου ζητήσετε συγγνώμη. Μια τίμια αναγνώριση του λάθους σας μου δημιουργεί πολύ θερμά αισθήματα απέναντί σας.

    Ø Μην ξεχνάτε πως μ΄ αρέσει να πειραματίζομαι. Χωρίς αυτό δεν μπορώ να ζήσω. Σας παρακαλώ παραδεχτείτε το.

    Ø Μην ξεχνάτε πόσο γρήγορα μεγαλώνω. Θα πρέπει να σας είναι δύσκολο να κρατήσετε το ίδιο βήμα με μένα, αλλά προσπαθήστε σας παρακαλώ.

    Ø Μην ξεχνάτε πως δεν θα μπορέσω να αναπτυχθώ χωρίς πολλή κατανόηση και αγάπη. Αυτό όμως δεν χρειάζεται να το πω, έτσι δεν είναι;

    Ø Μη μου λέτε ποτέ ψέματα!

  • Παιδί ή Ενήλικος;

  • Αυτοεκτίμηση, αυτή η… Άγνωστη!

    10 τρόποι για να βοηθήσετε το παιδί σας να εκτιμά τον εαυτό του.

    vΕπικοινωνήστε ανοιχτά με το παιδί σας.

    vΜάθετε να το ακούτε.

    vΣυμπεριλαμβάνε-τε το παιδί σας στις οικογενειακές συζητήσεις. Δείξτε του ότι εκτιμάτε τις απόψεις του.

    vΠροσπαθήστε να καταλάβετε την άποψη του παιδιού σας.

    vΔώστε στο παιδί σας ευθύνες κατάλληλες για την ηλικία του.

    vΒάλτε σταθερά όρια. Τα παιδιά θέλουν να ξέρουν τι περιμένουν οι άλλοι από αυτά.

    vΝα είστε γενναιόδωροι αλλά και ειλικρινείς όταν επαινείτε ή παροτρύνετε τα παιδιά.

    vΒοηθήστε το παιδί σας να θέσει στόχους και βοηθήστε το να τους πραγματοποιήσει.

    vΝα θυμάστε ότι η νίκη δεν είναι το παν. Το σημαντικό είναι η προσπάθεια.

    vΓίνετε θετικό πρότυπο. Αισθανθείτε περήφανος/η για τον εαυτό σας.

  • Μάς χρειάζονται!

  • «Αν ένα παιδί…» της Dorothy Law Nolte

    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην κριτική:
    Μαθαίνει να κατακρίνει
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην έχθρα:
    Μαθαίνει να καυγαδίζει
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην ειρωνεία:
    Μαθαίνει να είναι ντροπαλό
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην ντροπή:
    Μαθαίνει να αισθάνεται ένοχο
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην κατανόηση:
    Μαθαίνει να είναι υπομονετικό
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στον έπαινο:
    Μαθαίνει να εκτιμάει
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στη δικαιοσύνη:
    Μαθαίνει να είναι δίκαιο
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην αποδοχή:
    Μαθαίνει να αγαπάει
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην ασφάλεια:
    Μαθαίνει να έχει πίστη στον εαυτό του και στους άλλους
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην επιδοκιμασία:
    Μαθαίνει να εκτιμάει
    ☼Αν ένα παιδί ζει μέσα στην φιλία:
    Μαθαίνει να βρίσκει την αγάπη μέσα στον κόσμο
  • Όχι στις διακρίσεις!

  • “Πέτα μακριά το ραβδί σου!”

    Από το βιβλίο “Πέτα μακριά το ραβδί σου (Πειθαρχία χωρίς δάκρυα)” των Ρούντολφ Ντράικωρς & Περλ Κάσελ:

    “Το παιδί χρειάζεται ενθάρρυνση σαν το φυτό που χρειάζεται ήλιο και νερό”

    “Μπορούμε να αποδοκιμάζουμε τις πράξεις του παιδιού, χωρίς ν’ αποδοκιμάζουμε το ίδιο το παιδί”

    “Η ελευθερία βλασταίνει από το σπόρο της πειθαρχίας”

    “Μόνο σ’ ένα ήρεμο και συμφιλιωμένο περιβάλλον μπορεί το παιδί να αναπτύξει ελεύθερα την προσωπικότητά του και το δυναμικό του”

    “Η τιμωρία αφήνει να εννοηθεί οτι το παιδί από μόνο του δεν έχει αξία”

  • Στόχευε Ψηλά!

  • Εμείς οι Λίγοι

    Είμαστε εμείς οι ονειροπαρμένοι τρελλοί της γης

    με τη φλογισμένη καρδιά και τα έξαλλα μάτια

    Είμαστε οι αλύτρωτοι στοχαστές και οι τραγικοί ερωτευμένοι

    Χίλιοι ήλιοι κυλούνε μες στο αίμα μας

    κι ολούθε μας κυνηγά το όραμα του απείρου

    Η φόρμα δεν μπορεί να μας δαμάσει

    Εμείς ερωτευθήκαμε την ουσία του είναι μας

    και σ’ όλους μας τους έρωτες αυτήν αγαπούμε

    Είμαστε οι μεγάλοι ενθουσιασμένοι κι οι μεγάλοι αρνητές

    Κλείνουμε μέσα μας τον κόσμο όλο και δεν είμαστε τίποτα απ’αυτόν τον κόσμο

    Οι μέρες μας είναι μια πυρκαγιά κι οι νύχτες μας ένα πέλαγο

    Γύρω μας αντηχεί το γέλιο των ανθρώπων...

    (Γιώργος Μακρής)

  • Αφήστε να πετάξει!

  • Η επόμενη μέρα

    Επειδή κάθε δευτερόλεπτο μετράει

    πρέπει τώρα ν' αρχίσουμε να γράφουμε όλο και περισσότερα ποιήματα

    για να καθαρίσουμε το τοπίο από τον τρόμο, την απειλή και τον θάνατο

    πρέπει τώρα να εξορκίσουμε τους εφιάλτες που κρύβονται ακόμη μέσα στην ελευθερία

    έτοιμοι να μας πιουν όλο το αίμα

    κι επειδή όποιος σήμερα ξεχαστεί μέσα στον εαυτό του θα είναι αύριο λησμονιά και στάχτη

    πρέπει τώρα να μάθει τι θα πει εχθρός και αδικία

    διότι η πραγματικότητα δεν γίνεται κατανοητή χωρίς την κατανόηση της αθλιότητας και της απελπισίας

    κι επειδή κάθε δευτερόλεπτο μετράει πρέπει από τώρα να πάμε στο σχολείο της φαντασίας

    για να σώσουμε ξανά τα όνειρα.

    (Γιώργος Βέης)

  • Γίνε Αστέρι!

    Αν δεν μπορείς να είσαι πεύκο στην κορυφή του λόφου, χαμόδεντρο να γίνεις στην κοιλάδα, μα να γίνεις το πιο όμορφο χαμόδεντρο στου ρυακιού την όχθη. Γίνε θάμνος, αν δεν μπορείς δέντρο να είσαι.

    Κι αν δεν μπορείς να είσαι θάμνος, γίνε χλόη κι ομόρφαινε τις παρυφές του δρόμου. Αν δεν μπορείς να είσαι δρυς, γίνε μικρή φιλύρα αλλά η ομορφότερη κοντά στη λίμνη.

    Να γίνουμε όλοι καπετάνιοι δεν μπορούμε, χρειάζεται και πλήρωμα, έχει δουλειά για όλους, άφθονες δουλειές, μεγάλες και μικρές και πρέπει ο καθένας μας ό,τι μπορεί να κάνει.

    Αν δεν μπορείς να είσαι ο ήλιος, γίνε αστέρι, από το μέγεθος ούτε κερδίζεις ούτε χάνεις, να είσαι ο καλύτερος σ' αυτό που είσαι.

    (Douglas Malloch)

  • Αγαπάμε τα ζώα

  • Ένα παιδί μέσα μας

  • Η παιδική ηλικία είναι το βασίλειο της μεγάλης δικαιοσύνης και της βαθιάς αγάπης. Στα χέρια ενός παιδιού κανένα πράγμα δεν είναι σπουδαιότερο από κάποιο άλλο. Παίζει με μια χρυσή καρφίτσα ή με ένα λευκό λουλούδι. Δεν έχει φόβο της απώλειας.

    Για το παιδί ο κόσμος εξακολουθεί να είναι το όμορφο δοχείο μέσα στο οποίο δεν χάνεται τίποτα.

    Δεν αναγκάζει τα πράγματα να εγκατασταθούν κάπου. Τα αφήνει να διαβούν μέσα από τα χέρια του σαν αγέλη σκοτεινών νομάδων που περνούν κάτω από μιαν αψίδα θριάμβου. Για λίγο φωτίζονται μέσα στην αγάπη του και έπειτα σκοτεινιάζουν ξανά·

    ό,τι φωτίστηκε μέσα στην αγάπη του παραμένει εντός της σαν εικόνα που δεν πρόκειται να χαθεί.

    (Ράινερ Μαρία Ρίλκε)

  • Χωρίς διακρίσεις

  • Ευτυχείτε!

  • Μαθαίνεις

    Μετά από λίγο μαθαίνεις την ανεπαίσθητη διαφορά ανάμεσα στο να κρατάς το χέρι και να αλυσοδένεις μια ψυχή.

    Και μαθαίνεις πως αγάπη δε σημαίνει στηρίζομαι Και συντροφικότητα δε σημαίνει ασφάλεια

    Και αρχίζεις να μαθαίνεις πως τα φιλιά δεν είναι συμβόλαια Και τα δώρα δεν είναι υποσχέσεις

    Και αρχίζεις να δέχεσαι τις ήττες σου με το κεφάλι ψηλά και τα μάτια ορθάνοιχτα Με τη χάρη μιας γυναίκας και όχι με τη θλίψη ενός παιδιού

    Και μαθαίνεις να φτιάχνεις όλους τους δρόμους σου στο σήμερα, γιατί το έδαφος του αύριο είναι πολύ ανασφαλές για σχέδια…

    Και τα όνειρα πάντα βρίσκουν τον τρόπο να γκρεμίζονται στη μέση της διαδρομής

    Μετά από λίγο καιρό μαθαίνεις… Πως ακόμα κι η ζέστη του ήλιου μπορεί να σου κάνει κακό.

    Έτσι φτιάχνεις τον κήπο σου εσύ Αντί να περιμένεις κάποιον να σου φέρει λουλούδια

    Και μαθαίνεις ότι, αλήθεια, μπορείς να αντέξεις Και ότι, αλήθεια, έχεις δύναμη Και ότι, αλήθεια, αξίζεις

    Και μαθαίνεις… μαθαίνεις… με κάθε αντίο μαθαίνεις

    (Χόρχε Λουίς Μπόρχες)

  • Θυμούμαι μικρός κάθουμουν συχνά στο κατώφλι του σπιτιού μας, έλαμπε ο ήλιος, καίγουνταν ο αγέρας, σ' ένα μεγάλο σπίτι στη γειτονιά πατούσαν σταφύλια, μύριζε ο κόσμος μούστο, κι εγώ σφαλνούσα τα μάτια ευτυχισμένος, άπλωνα τις φούχτες και περίμενα, κι έρχουνταν ο Θεός, όσο ήμουν παιδί ποτέ δε με γέλασε, έρχουνταν, παιδί κι αυτός σαν και μένα, και μού 'βαζε στα χέρια τα παιχνιδάκια του τον ήλιο, το φεγγάρι, τον άνεμο. "Χάρισμά σου" μού 'λεγε "χάρισμά σου, παίξε μαζί τους, εγώ έχω κι άλλα." Άνοιγα τα μάτια, ο Θεός εξαφανίζουνταν μα απόμεναν στα χέρια μου τα παιχνιδάκια του.

    (Νίκος Καζαντζάκης, "Αναφορά στον Γκρέκο")

  • Ενώ εσύ μου φώναζες…

    Μου μάθαινες να σε φοβάμαι…

    Τραυμάτιζες την αυτοπεποίθηση μου…

    Μου μάθαινες ότι δεν είχα αξιοπρέπεια επειδή ήμουν μικρός…

    Μου μάθαινες να μην τολμάω, να μη δοκιμάζω, να μην προσπαθώ να ανακαλύπτω, να μην παίρνω πρωτοβουλίες, για να μη θυμώνεις…

    Με έκανες να νιώθω ασήμαντος και αδύναμος…

    Μου έδειχνες ότι δεν μπορούσα να σε εμπιστεύομαι…

    Μου μάθαινες ότι δεν μπορούσα να σου μιλήσω αν είχα κάποιο πρόβλημα ή κάποιος μου έκανε κακό, γιατί φοβόμουν πώς θα αντιδρούσες…

    Μου μάθαινες ότι όταν αγαπάμε κάποιον, έχουμε δικαίωμα να του φερόμαστε άσχημα…

    Η φωνή σου δεν με άφηνε να σκεφτώ τα λόγια σου…

    Ίδρωνα, η καρδιά μου χτυπούσε δυνατά, το στομάχι και τα αυτιά μου πονούσαν…

    Θύμωνα που δεν νοιαζόσουν για αυτά που ήθελα να σου πω…

    Αναρωτιόμουν που πήγε ο μπαμπάς μου…

    Mου μάθαινες να φωνάζω κι εγώ…

    Ήμουν μόνος μου…

    Σκεφτόμουν ότι δεν μ’ αγαπάς πια…

    Μου μάθαινες ότι επιτρέπεται να φέρομαι άσχημα σε κάποιον πιο αδύναμο από μένα…

    Μου μάθαινες πώς να φερθώ στα παιδιά μου όταν μεγαλώσω…

    Δεν φανταζόσουν τον αγώνα που πρέπει να δώσω τώρα που μεγάλωσα, για να μη γίνω σαν εσένα…   

  • Και τώρα είσαι

    και είμαι τώρα

    και είμαστε ένα μυστήριο

    που δε θα συμβεί ποτέ ξανά,

    ένα θαύμα που δεν έχει συμβεί

    ποτέ στο παρελθόν

    και λάμποντας αυτό το τώρα μας

    πρέπει να φτάσει στο τότε

    (E.E.Cummings)

Η επίδραση του διαζυγίου στη ψυχική υγεία του εφήβου

divorce

Το τέλος ενός γάμου δεν είναι καθόλου εύκολη και απλή ιστορία. Μπορεί να ακούγεται κοινότοπο και συνηθισμένο, αλλά για όλα ανεξαιρέτως τα μέλη της οικογένειας που το βιώνουν είναι όντως μια πολύ δύσκολη και επώδυνη υπόθεση.

Οι συνέπειες του διαζυγίου στα παιδιά και τους εφήβους διαρκώς επανεξετάζονται. Πολλές  και ενδιαφέρουσες  έρευνες και μελέτες επιστημόνων αποδίδουν την αιτία των ψυχολογικών προβλημάτων και των διαταραχών στον τρόπο με τον οποίο χειρίζονται οι γονείς το χωρισμό τους.

Το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει μοναδικές πιέσεις και απώλειες τόσο στα παιδιά όσο και στους εφήβους, αν δεν καταφέρουμε να το δούμε πιο σοβαρά.

Οι πρώτες σχετικές έρευνες που έχουν πραγματοποιηθεί, επικεντρώθηκαν κυρίως στις επιπτώσεις που μπορεί να είχε στα μικρά παιδιά η διάλυση της οικογένειας τους. Αυτές οι επιπτώσεις φάνηκαν ότι ήταν καταστροφικές για την ίδια την προσωπικότητα, τη συμπεριφορά και το μέλλον αυτών των παιδιών. Αργότερα το ενδιαφέρον των επιστημόνων επικεντρώθηκε στο είδος των ψυχολογικών προβλημάτων που παρουσίαζαν τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους. Οι περισσότεροι ερευνητές πριν από το 1970 κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το διαζύγιο ήταν καταστροφικό για τα παιδιά και ότι το μεγαλύτερο ποσοστό των παιδιών αυτών παρουσίαζαν στο μέλλον, μεταξύ άλλων προβλημάτων και δυσκολίες προσαρμογής, κατάθλιψη, έως και εγκληματικότητα.

Από τη δεκαετία του 1980 και μετά δόθηκε μεγαλύτερη έμφαση στην προ του διαζυγίου οικογενειακή ατμόσφαιρα.

Οι περισσότεροι ερευνητές πιστεύουν σήμερα ότι οι συγκρούσεις των γονιών και το κλίμα διαφωνίας μέσα στο σπίτι είναι πράγματα πολύ χειρότερα ακόμα και από αυτό καθαυτό το διαζύγιο.

Όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον διαρκών συζυγικών καβγάδων, φυσικής βίας και επιθετικότητας, όταν σε ένα σπίτι ο πατέρας και η μητέρα ζουν σ’ ένα κλίμα συνεχούς διαφωνίας και συγκρούσεων, το παιδί έχει την αίσθηση της απειλής στη δική του συνοχή και το δυναμισμό του. Καταλήγει να είναι άτομο υψηλού κινδύνου ως προς την ανάπτυξη ψυχολογικών προβλημάτων τύπου:

  • Διαταραχή προσωπικότητας
  • Προβλήματα επικοινωνίας
  • Ανώριμη συμπεριφορά
  • Άγχος και ψυχολογική πίεση
  • Μειωμένη απόδοση στο σχολείο

Ξέρουμε ότι το διαζύγιο παίζει πολύ μεγάλο ρόλο στην ανάπτυξη ψυχολογικών προβλημάτων κατά την παιδική ηλικία. Παρ΄ όλες τις αντίθετες απόψεις και τις διαφωνίες των επιστημόνων, το διαζύγιο και η προ αυτού οικογενειακή ατμόσφαιρα φαίνεται να επηρεάζει σημαντικά και την εφηβική ηλικία.

Τόσο τα παιδιά όσο και οι έφηβοι αρνούνται να θέλουν να δουν τους γονείς τους χωρισμένους. Πολλοί έφηβοι βέβαια συμπεριφέρονται σαν να μην ενδιαφέρονται να δουν τα συζυγικά προβλήματα των γονέων ή αποφεύγουν να δουν την πραγματικότητα. Κι επειδή η εφηβεία είναι μια περίοδος δυναμικών αλλαγών (βιολογικών, σωματικών, ψυχολογικών, νοητικών) στη ζωή των νέων παιδιών, η οικογένεια και οι σχέσεις μέσα σ’ αυτή ορίζονται περισσότερο από ποτέ ως σταθερές στην ζωή τους.

Υπάρχει μεγάλη ανάγκη να προφυλάξουμε τους εφήβους από τους καβγάδες αν θέλουμε να διαφυλάξουμε την ψυχική τους υγεία.

Έρευνα του Πανεπιστημίου Τζον Χόπκινς της Βαλτιμόρης αποκάλυψε δύο σημεία που παρουσιάζουν μεγάλο ενδιαφέρον:

  1. Η διαδικασία του διαζυγίου αρχίζει πολλά χρόνια πριν από το χωρισμό των γονέων και είναι πολύ πιο επώδυνη και από το χωρισμό.
  2. Τα γεγονότα που οδηγούν σ’ ένα διαζύγιο αποτελούν πηγή άγχους και ψυχολογικής πίεσης που, όπως φαίνεται, επηρεάζουν σημαντικά τους εφήβους.

Ξέρουμε λοιπόν τώρα πολύ περισσότερα για το ρόλο του διαζυγίου στην ανάπτυξη ψυχολογικών προβλημάτων στην παιδική ηλικία. Αλλά και στην εφηβεία οι έρευνες, αν και λιγότερες, αναφέρουν ότι ο χωρισμός των γονιών παίζει εξίσου σημαντικό ρόλο.

  Πολλοί έφηβοι δεν καταφέρνουν να δουν τα προβλήματα της σχέσης των γονέων ή αρνούνται να τα συνειδητοποιήσουν. Σ’ αυτή την περίοδο, επειδή οι ίδιοι υφίστανται πολλές αλλαγές, δεν επιθυμούν τις ριζοσπαστικές τροποποιήσεις στο περιβάλλον τους. Περιμένουν η οικογένεια τους να είναι δεμένη και ισορροπημένη. Κυρίως προσηλωμένοι σ’ αυτούς με ενδιαφέρον και όχι αφοσιωμένοι στο πρόβλημα της σχέσης  τους, αγνοώντας τα παιδιά τους ή εμπλέκοντας τα στα προβλήματα της σχέσης τους.

Βέβαια, δε θα επηρεαστούν όλοι οι έφηβοι το ίδιο. Μια μερίδα εφήβων θα υποφέρει περισσότερο από άλλους και αυτό εξαρτάται από την προσωπικότητα του κάθε παιδιού και από τον τρόπο που έχει ανατραφεί.  Μερικοί θα βιώσουν μια τραυματική εμπειρία με σοβαρά επακόλουθα και συνέπειες στον ψυχισμό τους, ενώ άλλοι θα υποφέρουν λιγότερο. Η διαφορά έγκειται και στο ότι κάποιοι έφηβοι είναι περισσότερο ανθεκτικοί όσον αφορά στην ικανότητα να επιβιώνουν στις δύσκολες καταστάσεις.

Divorce

Οι περισσότεροι έφηβοι, όταν ο ένας από τους δύο γονείς φύγει από το σπίτι, αισθάνονται απόρριψη, εγκατάλειψη και αποτυχία που δεν κατάφεραν να τον πείσουν να μη φύγει. Συχνά αισθάνονται ενοχές και ρίχνουν στον εαυτό τους την ευθύνη για το χωρισμό των γονιών τους, κυρίως όταν οι γονείς δεν έχουν συζητήσει ξεκάθαρα τους λόγους του χωρισμού τους ή τι ακριβώς συμβαίνει με τη σχέση τους. 

Επιπλέον, κάποιες φορές δε μιλούν εύκολα γι’ αυτά τα θέματα και δεν τα συζητούν με τους φίλους τους, γιατί φοβούνται ότι οι συνομήλικοι τους θα τους δουν διαφορετικά, θα τους κοροϊδέψουν. Τα ερωτήματα που βασανίζουν τα παιδιά ακόμα κι αν δεν τα εκφράζουν ενδέχεται να είναι:

  • Φταίω εγώ που χώρισαν;
  • Με ποιο γονέα θα ζήσω; Μπορώ να διαλέξω;
  • Θα μπορώ να βλέπω τη μαμά ή τον μπαμπά μου;
  • Τι θα συμβεί με τα αδέρφια μου, θα μείνουμε μαζί ή θα χωριστούμε;
  • Τι πρέπει να κάνω και πώς να συμπεριφερθώ στο νέο σύντροφο του γονιού μου;
  • Θα μετακομίσουμε από το σπίτι που μένουμε; Θα χάσω τους φίλους μου;
  • Θα αλλάξω σχολείο;
  • Θα υπάρχουν αρκετά χρήματα για να ζήσουμε;

Εξηγήστε στους εφήβους τι συμβαίνει με τη σχέση σας, προετοιμάστε τους μόνο όταν είστε σίγουροι για το τι έχετε αποφασίσει. Στην αντίθετη περίπτωση νιώθουν ανασφάλεια.

  • Απαντήστε στα ερωτήματά τους
  • Μιλήστε για τις αποφάσεις σας.
  • Ακούστε τι έχουν να πουν.
  • Σταθείτε συναισθηματικά πλάι τους.

Κατά την περίοδο που μεσολαβεί πριν από το διαζύγιο οι έφηβοι θίγονται σε πολλά καίρια σημεία της ζωής τους και οι αλλαγές φαίνονται κυρίως στη συμπεριφορά τους. Είναι αρκετά μεγάλοι ώστε να καταλαβαίνουν πολλά περισσότερο για το διαζύγιο των γονιών τους από ότι τα μικρά παιδιά. 

Ποιες μπορεί να είναι οι αντιδράσεις των εφήβων:

Τα αγόρια:

  • Παρουσιάζουν προβλήματα συμπεριφοράς στο σχολείο κατά την διάρκεια των αρχικών σταδίων, καθώς επίσης και τα δύο πρώτα χρόνια μετά το διαζύγιο.
  • Παρατηρείται μείωση στη σχολική απόδοση και/ή πολύ χαμηλοί βαθμοί.
  • Έχουν περισσότερες πιθανότητες να μπλέξουν με ναρκωτικά και αλκοόλ, αν δεν έχουν το κατάλληλο γονεϊκό έλεγχο.
  • Είναι πιο επιρρεπή στο να έχουν περισσότερο επιθετική συμπεριφορά.
  • Έχουν υψηλότερο ποσοστό παραίτησης (σχολείο, εργασία, σπουδές, γενικά) απ’ ότι οι έφηβοι που δεν αντιμετωπίζουν το χωρισμό των γονιών τους.

Τα κορίτσια:

  • Εμφανίζουν περισσότερα σημάδια κατάθλιψης λόγω του διαζυγίου και των αλλαγών που επέρχονται στη ζωή τους.
  • Έχουν υψηλό ποσοστό παραίτησης (σχολείο, εργασία, σπουδές, γενικά) απ’ ό,τι οι έφηβοι που δεν αντιμετωπίζουν το διαζύγιο των γονιών τους.
  • Οι επιδόσεις τους γενικά είναι χαμηλές.
  • Συναναστρέφονται μεγαλύτερης ηλικίας άτομα και μπαίνουν νωρίτερα σε σεξουαλική δραστηριότητα απ’ ότι τα κορίτσια που δεν αντιμετωπίζουν παρόμοιο πρόβλημα.

Οι έφηβοι αισθάνονται αντιφατικά συναισθήματα για το χωρισμό των γονιών τους. Τα συναισθήματα αυτά κυμαίνονται από το «τα ξέρω όλα» έως το «είμαι αβοήθητος». Όταν το διαζύγιο έρχεται στη ζωή τους, μεγεθύνει αυτά τα συναισθήματα της σύγχυσης. Αυτή η δυσκολία μπορεί να οδηγήσει τον έφηβο στην έκρηξη. Τα περισσότερα αγόρια και κορίτσια που περνούν την εμπειρία του διαζυγίου των γονιών τους υπόκεινται σε διάφορες αλλαγές συμπεριφοράς. Κατά τους ερευνητές, οι έφηβοι αυτοί αναμένεται να έχουν και δυσκολίες προσαρμογής.

Ένας αριθμός ερευνών έχει δείξει ότι τα αγόρια είναι πιο ευαίσθητα απ’ ότι τα κορίτσια όταν αντιμετωπίζουν το διαζύγιο των γονέων, αλλά το αποτέλεσμα ίσως απορρέει από το γεγονός ότι τα αγόρια προσποιούνται ότι είναι καλά όταν έχουν προβλήματα και εκτονώνονται με το να βγάζουν ανοικτά μια αντικοινωνική συμπεριφορά, όπως ανυπακοή, επιθετικότητα, ψέματα.

Αντίθετα, τα κορίτσια κρατούν τη θλίψη τους και δεν την εξωτερικεύουν κι αυτό έχει ως αποτέλεσμα κατάθλιψη, άγχος, χαμηλή αυτοεκτίμηση και υποχωρητικότητα. 

Divorce2

Ας κρυφακούσουμε λοιπόν τα αιτήματα των εφήβων και ας αφουγκραστούμε τι θέλουν οι ίδιοι από τους γονείς τους όταν χωρίζουν:

  • Να λένε όλη την αλήθεια. Οι γονείς πρέπει να είναι συστηματικά ανοικτοί και ειλικρινείς. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να καταλαβαίνει κανείς από συζητήσεις και υπονοούμενα τους ότι ο ένας από τους δύο γονείς έχει παράλληλη σχέση.
  • Να μην δίνουν υποσχέσεις που δεν μπορούν να κρατήσουν. Να μην εκτοξεύουν απειλές ότι θα χωρίσουν ενώ υπάρχει τελικά να μην το κάνουν. Πριν σιγουρευτούν γι’ αυτό που θέλουν να κάνουν με το γάμο τους, να μην ανησυχούν τους άλλους χωρίς λόγο.
  • Να μην μας χρυσώνουν το χάπι. Το διαζύγιο μπορεί να μην συγκρίνεται με το θάνατο των γονέων, αλλά είναι ο θάνατος της οικογένειας κι αυτό το νιώθουμε όταν οι γονείς μας χωρίζουν. Πρέπει να μην το παίρνουν αψήφιστα και να μας βοηθούν να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση και τα συναισθήματα θλίψης που νιώθουμε. Επειδή αυτοί χώρισαν, γιατί εμείς να αποχωριστούμε το σπίτι που μέναμε, ανθρώπους ή πράγματα που αγαπάμε;
  • Να καταλάβουν ότι χρειαζόμαστε χρόνο για να προσαρμοστούμε στα καινούργια δεδομένα της ζωής μας και να ξεπεράσουμε το χωρισμό των γονιών. Χρειαζόμαστε επίσης χρόνο για να καταλάβουμε ότι ο πατέρας ή η μητέρα μας είναι φυσιολογικό να διαλέξει έναν άλλο σύντροφο και να συνεχίσει τη ζωή του.
  • Οι γιορτές, τα πάρτι και οι αποφοιτήσεις μπορεί να είναι τραυματικές για μας αν δεν παραβρίσκονται και οι δύο γονείς ή αν ο ένας από τους δύο φέρει μαζί του χωρίς προειδοποίηση τον/την καινούργιο/α του σύντροφο.
  • Να σέβονται τη γνώμη μας στο καινούργιο ξεκίνημα τους. Αυτό δε σημαίνει ότι θα ελέγχουμε τις νέες επιλογές τους.

Πώς να βοηθήσουμε;

Οι περισσότερες επιστημονικές έρευνες υποστηρίζουν ότι το διαζύγιο είναι ένα κρίσιμο γεγονός για τους εφήβους. Παρ’ όλα αυτά, μπορούμε να τους προφυλάξουμε από τις αρνητικές του επιπτώσεις ή από ένα τοξικό οικογενειακό περιβάλλον, που δηλητηριάζει την ψυχική τους υγεία, αν ακολουθήσουμε ορισμένους βασικούς κανόνες. Είναι όμως ανακουφιστικό για τους γονείς να ξέρουν ότι υπάρχουν πράγματα που μπορούν να κάνουν ώστε να απαλύνουν τις οποιεσδήποτε αρνητικές συνέπειες που ακολουθούν το διαζύγιο.

1ος κανόνας: Να είστε ειλικρινείς με τους εφήβους.

Οι έφηβοι έχουν την ανάγκη να ξέρουν τους λόγους για τους οποίους διαλύεται η οικογένεια τους για να μπορέσουν να χειριστούν συναισθηματικά την κατάσταση. Δώστε τις εξηγήσεις που ταιριάζουν στην ηλικία τους και στην προσωπικότητα τους. Αποφύγετε να μπείτε σε προσωπικές ή άλλες λεπτομέρειες της σχέσης που θίγουν τα πρόσωπα. Βοηθήστε τους να χειριστούν συναισθηματικά αυτή την πραγματικότητα.

2ος κανόνας: Βάλτε λίγη τάξη στη ζωή των εφήβων σας μετά το χωρισμό.

Οι έφηβοι, όπως και τα μικρά παιδιά, χρειάζονται το ίδιο περιβάλλον και τις ίδιες συνήθειες. Αποφύγετε να κάνετε πολλές αλλαγές στη ζωή σας. Κρατήστε στο μέτρο του εφικτού τις συνήθειες που είχατε με τον έφηβο σας και διατηρήστε την ίδια συμπεριφορά απέναντι του.

3ος κανόνας: Βγάλτε τα παιδιά από τους καβγάδες σας.

Αποφύγετε τους καβγάδες, τις αλληλοκατηγορίες και τις διαμάχες όταν οι έφηβοι είναι μπροστά. Προσφέρετε στον έφηβο που ζει  μαζί σας ένα ήρεμο, ευχάριστο και ασφαλές οικογενειακό περιβάλλον.

4ος κανόνας: Σιγουρευτείτε ότι δεν τους παραμελείτε.

Αφιερώστε χρόνο καθημερινά μόνο για τον έφηβο, κατά τον οποίο θα μπορείτε να συζητάτε ή να κάνετε κάτι μαζί, δείχνοντας του την προσοχή σας, το ενδιαφέρον και την αγάπη σας.

5ος κανόνας: Μη βάζετε τους εφήβους να μεσολαβήσουν για σας.

Τα προβλήματα που παρουσιάζονται μετά το χωρισμό είναι καθαρά προσωπική σας υπόθεση και θα πρέπει μόνο εσείς να τη χειριστείτε. Αποφύγετε φράσεις τύπου «Πήγαινε και πες στον πατέρα σου…»  ή «Τι κάνει η μάνα σου; Βρήκε τώρα κανέναν άλλο;»

Ο έφηβος χρειάζεται να έχει:

  • Μια στενή σχέση ζεστασιάς και υποστήριξης με έναν τουλάχιστον από τους δύο γονείς.
  • Εξωοικογενειακά συστήματα υποστήριξης (όπως ο Συμβουλευτικός Σταθμός Νέων, το σχολείο, η ομάδα εφήβων, η παρέα).
  • Έναν τουλάχιστον στενό φίλο, για να μπορεί να εκμυστηρεύεται και να μοιράζεται μαζί του τα συναισθήματα του.
  • Απουσία ανοικτής διαμάχης μεταξύ των γονιών.
  • Λειτουργικές διευθετήσεις επιμέλειας με ευαισθησία προς τις μοναδικές ανάγκες του και συνεργασία μεταξύ των γονιών.
  • Οικονομική ενίσχυση ώστε να αποφευχθεί η οικονομική καταστροφή.
  • Κανόνες, όρια και κατάλληλη διαπαιδαγώγηση.
  • Διαρκής πατρική/μητρική επικοινωνία.
  • Διαρκής ανάμειξη του γονιού που λείπει από το σπίτι στην καθημερινότητα του και στις αποφάσεις που τον αφορούν.

Είναι υπό έρευνα το κατά πόσο οι συνέπειες του χωρισμού είναι αρνητικές σε όλες τις καταστάσεις και/ή κατά πόσο στιγματίζεται η ζωή του εφήβου. Ξέρουμε όμως καλά και από τα επιστημονικά ευρήματα και από τα καθημερινά βιώματα πως για τους εφήβους μετράει πολύ να δείχνουμε την αγάπη, το ενδιαφέρον και την προσοχή μας και να τους αφιερώνουμε χρόνο όταν μας το ζητούν. 

divorce3

Advertisements

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Αρέσει σε %d bloggers: