Η εφηβεία έχει τα γλυκά της καρδιοχτύπια, έχει κι εκείνα τα γλυκόπικρα συναισθήματα που φέρνει η έντονη συναισθηματική σύνδεση, η υπερβολή, το δόσιμο και το δέσιμο, η μυθοποίηση και η ματαίωση… Όμορφα συναισθήματα για μας τους ενήλικες, δύσκολα, πρωτόγνωρα και αμήχανα για τα δεκαπεντάχρονα… Για να δούμε λοιπόν τι θα ήθελε να μάθει ένας έφηβος και τι απασχολεί μια έφηβη σχετικά με το πώς χρειάζεται να λειτουργεί κανείς μέσα σε μια σχέση. Και… μακάρι να βρούν σ’ αυτήν εδώ τη διαδικτυακή γωνιά μια αγκαλιά υποστήριξης…

Λοιπόν; Τι είναι το «φλερτ» στην εφηβική ηλικία; Ας μην το προσδιορίσουμε με ακρίβεια μια και έχει περιεχόμενο μοναδικό σχεδόν για κάθε άτομο. Εδώ πάντως θα μιλήσουμε για το φλερτ με την έννοια της ύπαρξης μιας ρομαντικής σχέσης – το να είσαι το κορίτσι κάποιου, το αγόρι κάποιας κ.λ.π. (Σαφώς και… εάν δεν είστε σε μια τέτοια σχέση τώρα, ή δεν θέλετε να είστε στο άμεσο μέλλον, κανένα θέμα, όλα καλά!)
Μια ερώτηση που μπορεί να έχεις θέσει στον εαυτό σου, είτε είσαι σε μια ρομαντική σχέση είτε όχι, είναι: Πώς υποτίθεται ότι θα πρέπει να είμαι όταν βγαίνω με κάποιον/α;
«Για χρόνια, δεν το σκεφτόμουν καθόλου» μοιράζεται τους προβληματισμούς της μια έφηβη… «Βασίστηκα στο πώς είναι να είσαι το κορίτσι κάποιου (ο συγκεκριμένος ρόλος μου δηλαδή), σε ό, τι έβλεπα μέσα από τις ταινίες και την τηλεόραση. Και δυστυχώς, πολλοί από τους χαρακτήρες που είδα, ήταν αναξιοπρεπείς, υποβιβασμένοι στο να κρέμονται από την κάθε λέξη του συντρόφου. Μιλώ για κοπέλες που έμοιαζαν να υπάρχουν μόνο και μόνο για να κάνουν τη ζωή του άλλου ανθρώπου καλύτερη. Δεν συνειδητοποιούσα ότι η τεμπελιά των σεναριογράφων δεν πρέπει να μεταφράζεται στη δική μου ρομαντική ζωή, στη δική μου σχέση».
Οι ρομαντικές σχέσεις είναι διαφορετικές από τις περισσότερες σχέσεις. Κατά κάποιον τρόπο, η ερωτική ή ρομαντική σχέση εμπεριέχει όλες μαζί τις ανθρώπινες σχέσεις.
Σ΄αυτήν υπάρχουν πτυχές της φιλίας, μια και ασχολείσαι με ένα πρόσωπο που σου αρέσει και που μοιράζεται μαζί του/της τουλάχιστον μερικά από τα ενδιαφέροντά σου.
Στη ρομαντική σχέση υπάρχει επίσης μια εσωτερική ένταση, μια σύγκρουση και σύγχυση, εφόσον συχνά, θέλεις να εσωτερικεύεις ένα μεγάλο μέρος του άλλου, σωματικά και συναισθηματικά. Κι έτσι γίνεσαι ευάλωτος/η και ο/η άλλος/η έχει πρόσβαση σε πολύ τρυφερές κι ευαίσθητες πλευρές του χαρακτήρα σου, με συνέπεια να υπάρχει η πιθανότητα ή ο κίνδυνος να πληγωθείς. Να βιώσεις ένα πικρό κι οδυνηρό συναίσθημα.
Το ερώτημα για έναν έφηβο ή μια έφηβη είναι «πώς τα βγάζεις πέρα με όλα αυτά»; Το πρώτο, σημαντικότερο βήμα είναι να είσαι «συνήγορος του εαυτού σου». Η ύπαρξη μιας σχέσης δεν σημαίνει ότι σταματάς να νοιάζεσαι για τις δικές σου ανάγκες και φροντίζεις μόνο για τον άλλον. Εσύ -και όχι το αγόρι ή η κοπέλα σου- είσαι υπεύθυνος/η για τη φροντίδα σου σωματικά και συναισθηματικά.
Μην πιέζεις τον εαυτό σου περισσότερο από ό, τι θα ήθελες. Δώσε στο σώμα σου αυτό που χρειάζεται για να αισθανθεί υγιές. Πέρασε κανονικό, ποιοτικό χρόνο με καλούς φίλους που μπορείς να βασιστείς για διασκέδαση, εκτόνωση και αγκαλιές. Αυτό είναι πραγματικά σημαντικό.
Ο/Η σύντροφός σου χρειάζεται να είναι μια προσθήκη στη ζωή σου, όχι το κεντρικό κομμάτι, και εσύ δεν πρέπει να είσαι το επίκεντρο της ζωής του.
Είσαι το κεντρικό κομμάτι της δικής σου ζωής. Δεν θα ήθελες να επενδύσεις όλον τον πλούτο των συναισθημάτων σου σε μια σχέση, άσχετα από το πόσο ρομαντικό φαίνεται.
Τα νέα ζευγάρια, συχνά στην αρχή της σχέσης, μπαίνουν σε μια κλειστή φάση «φωλιάσματος». Ταυτίζονται τόσο πολύ, που αγνοούν τον υπόλοιπο κόσμο. Λες και «καταπίνει» ο ένας τον άλλον. Μετά από μια σύντομη περίοδο χάριτος – ίσως δύο, τρεις εβδομάδες – βεβαιώσου ότι η σχέση σου μπορεί να ενσωματωθεί στη ζωή σου και όχι το αντίστροφο. Εάν κάποιος θέλει να χωρίσετε, επειδή σου αρέσει να βγαίνεις και με τους φίλους σου, δεν αξίζει να είναι στην πρώτη θέση.
Όταν φροντίζεις τον εαυτό σου με αυτοσεβασμό, μπορείς πράγματι να γνωρίσεις ένα άλλο άτομο και να το αφήσεις να σε γνωρίσει. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εξετάζεις τις ανάγκες και τις επιθυμίες του άλλου ατόμου (αλλά δεν σημαίνει ότι τις βάζεις πάντα πρώτες).
Σημαίνει ότι ακούς και κάνεις ερωτήσεις. Σημαίνει ότι σημειώνεις τα πράγματα που του/της αρέσουν και προσπαθείς να κάνεις κάποια από αυτά τα πράγματα. Σημαίνει μερικές φορές συμβιβασμούς. Σημαίνει την αποκάλυψη πληροφοριών για τον εαυτό σου, κατά τρόπο που εμβαθύνει τον δεσμό σας και σε κάνει να νιώθεις ασφαλής. Σημαίνει ότι αφήνεις το άλλο άτομο να κερδίσει την εμπιστοσύνη σου, αντί να την παραχωρήσεις αμέσως ή να την κρατήσεις για τον εαυτό σου «εφτασφράγιστο μυστικό».
Πρέπει επίσης να θυμάσαι ότι το άτομο με το οποίο νιώθεις ζεστασιά δεν είναι τέλειο. Μην σε ξεγελάσει. Τέλειος/α δεν θα είναι ούτε ο/η μελλοντικός σύζυγός σου. Είναι λοιπόν κάποιος που κάνει λάθη και μυρίζει άσχημα μερικές φορές και έχει συναισθήματα πολλά και διαφορετικά και λέει γλυκά πράγματα σε σένα. Το να είσαι μαζί του/της δεν σημαίνει ότι κάνει τα πάντα σωστά ή τα πάντα λάθος – είστε μόνο δύο άνθρωποι που ταξιδεύουν κρατώντας το χέρι και την καρδιά του άλλου.
Το να είσαι κοντά σε κάποιον με αυτό τον τρόπο σημαίνει επίσης να έχεις φυσικά και συναισθηματικά όρια και να αφήσεις αυτά τα όρια να εξελιχθούν ομαλά. Δεν πρέπει να πιεστείς, ούτε να λυγίσεις στο όνομα της αγάπης, αλλά να εξελιχθείς. Άφησε τον εαυτό σου να δοκιμάσει τα όριά του και να διαπιστώσει με τι αισθάνεται άνετα και διασκεδαστικά. Το σεξ δεν κάνει μια σχέση ρομαντική, και ο ρομαντισμός δεν χρειάζεται να περιλαμβάνει σεξ. Λέγοντας «σε αγαπώ», δεν σημαίνει ότι θα υποχωρήσεις στις αρχές και τις αξίες σου. Από την άλλη πλευρά υπάρχει η πιθανότητα να νοιάζεσαι πολύ για κάποιον και να μην συνδεθείτε μαζί ερωτικά. Ακόμα κι έτσι, είχες μια φιλική σχέση γεμάτη ενδιαφέρον και νόημα. Και όμορφα συναισθήματα βεβαίως.
Εσύ και ο/η σύντροφός σου μπορεί να κάνετε αστεία, να μιλάτε ο ένας στον άλλο σε μια δική σας μυστική γλώσσα, έναν ιδιόρρυθμο συναισθηματικό κώδικα, ή να έχετε ανόητα, παιδιάστικα ψευδώνυμα ο ένας για τον άλλον. Είναι φυσιολογικό να παραμείνουν αυτές οι εκδηλώσεις αγάπης εντός των ορίων της σχέσης σας. Οι φίλοι σας δεν χρειάζεται να το γνωρίζουν. Είστε αληθινοί με τους εαυτούς σας και χωρίς να το διαλαλείτε στον κόσμο. Ταυτόχρονα, εσείς και οι φίλοι σας μπορείτε να μοιραστείτε τα ίδια ακριβώς πράγματα δίχως αυτά να μπαίνουν στη ερωτική σας σφαίρα.
Όλη αυτή η διαδικασία,η εμπειρία και τα βιώματα μιας ερωτικής σχέσης αφορούν στην ψυχοσυναισθηματική σου ανάπτυξη. Μαθαίνεις πώς να σχετίζεσαι, πώς να διατηρείς τα όρια και την αυτοεκτίμησή σου, πώς να είσαι με το άλλο φύλο χωρίς να αλλοιώνεσαι και τελικά, πώς να είσαι εσύ! Ο αληθινός, αυθεντικός εαυτός σου.
Filed under: Ανθρώπινη Ανάπτυξη,Δικαιώματα Ανηλίκων,Εφηβεία,Εκπαιδευτικό Υλικό,Εμψύχωση Ομάδας,Κείμενα,Νέα για Νέους,Συναισθηματική Αγωγή,Υγεία | Leave a comment »